コミュニケーション

昨日はメールについてでしたが、
私は人の話を聞くことが大好きです。
自慢話も、面白い話もたくさん聞きたいし、
話す時の笑顔は誰でも魅力的です

だから　いろいろ相手が話せる環境にしたい。
だけど　コミュニケーションて聞くだけじゃなくて、
自分自身のことも話せないと成り立たないことが結構あって

そういう雰囲気になったとたん、
私は信頼感をぶち壊していく暴走列車です。
友達と会話をしていたらこんなことを言うから笑っちゃった。
とかいう話だと、素敵なネタの元は友達なので、
上手く話せる気がするのですが

自分自身のことって、
話のネタにはまったく面白くないと思っているので
できれば話したくないと思うのですが
時々　　よし、ここで笑い話で相手を和ませよう！で
あるときは
自分のちょっとした　失敗ネタを話して　
相手が「ハハハッ！」と笑ってくれると、
「ぉおよかった！笑ってくれた〜」で安心して
安心した途端ネタが無くなって　また自虐をかまして
まったく持って面白みも無い
ネガティブで付き合いづらい人になってしまったり

逆に自分の武勇伝っぽく話そうとしても
自分で面白く思ってないので
ネタがすぐ切れて　ただの自慢になってしまったり。
話した途端落ち込んだり。

自分自身の中では
結構ルンルンと楽しく生きていても、
その中の出来事を何気ない日常のコミュニケーションで
　話にするのはとても難しくて　話したとたん
うわぁ〜　って　とっても自信が無くなって恐くなります。
穴に入りたくなることはしょっちゅうです。
　
そして、そんな雰囲気にしときながら、
嫌な空気を忘れて相手に楽しくなってもらおうという、
なんか変に腹黒な自分もいて、
必死になって
えっなんで？そいで？ほいで？　と　
人の話を根掘り葉掘り聞きだすみたいになって
必死になるから結局
自分自身で　自分の首を絞めた感じで　
結果、せっかくの人間関係を壊してしまったりということを
今まで何回もしてしまいました。周りを結局見てないんだ。

私　ホンットに、コミュニケーションは苦手です。
しゃべりたくない。余計な一言が出そうで恐いから
だけども、　人は好きです。　
だから、恐いけども
逃げないで、たくさん人と接して傷ついて反省して　
また接して楽しんで　
背伸びをしなくても大丈夫な
マイペースで大きな人に成長していきたいなぁ
自分自信への信用が無いとやっぱり　人とも付き合いはうまくできないようだ。

だってもし私が私の友達だったら　ましてやメル友だったら絶対ダルくなります！
被害妄想在るし。　よくわかんないのに地雷ふんだ！と思い込んで
相手は何も反応していないのに　すぐ謝るし。

この形のわたしなので
いままで困らせた人たくさんいます。
家族も
今だからこっそりごめんなさい。

人を悲しい気持ちや、嫌な気持ちにさせないように
人に笑いや明るさを少しでも
プレゼントできるようなそんな人になって生きていきたい
いつも、そばにいてくれるひと。
何かしらいつも気にかけてくれる友達を裏切らないように大事にしたい

だから　強く生きていかないとですね。
変に自分を擁護しなくても　さらけ出して大丈夫なような強い素直になりたい。
だからもっと　人に出会って会話していきたいです。
独りよがりじゃない　本当にマイペースになれるように。

この私の無意識のやなクセ、しっかり考えるきっかけができてよかった。　
感謝してます。

木村カエラちゃんの　どこ　は大好きです
ずっと聞いてます。