パ〜っ

ここ一ヶ月ぐらい　ひとりでいた。

友達ともメールも電話もせず、

塾にも行かず。

ずっとひとりで何かをしてた。

「何を？」て聞かれても

自分で考えても分からない。

それぐらい何もしてなかったのかな。

いやしてたよ。　ひねり出せば。

一人は楽だ

自分のことだけ考えればいいから。

悩み事も、傷つくことも無い。

人のことも冷静に見ることができる。客観的に。

だけどだんだん、自分のことさえも

人事で見るようになって

そしたら　自分とはかけ離れた空想を浮かべたり、

架空の世界の誰かが演じている

TVドラマに自分を持っていったり、

それはそれは楽だ。現実じゃないから。

でも戻ってきたとき

ものすごい悲しさと寂しさが押し寄せてくる　ひとり。

それから　抜け出したくって

ヨガに行ってみたりした。

公文に行き始めた。

挙動不審でオドオドしてる自分、

腕を胸の前に組むクセ。

首の後ろに手をやるクセ。

帰ってきてしまった。

恐い気持ち　警戒心。

人の優しさにも壁をつくってしまう。

自分を信じられなくなってる。

前に進むにはこのままではいられないから

人との接点を戻すため、

友達にメールをしたよ。

前の学校の友達と

塾で知った同じ中学の

一個年下の高専に行ってる男の子。

近すぎず遠すぎず。

そんな友達。　

みんなそれぞれ夢を持って

それに向かって戦ってる毎日を

そんな友達とメールをすると

無菌でやる気無くして皮肉屋になってた

自分を叱ってくれる感じがする

そんな友達がいる自分を幸せ物だと思う。

嬉しいのに切なくなる。

ここまでしないと気付けない自分に。

高専の友達は建築の勉強の話を教えてくれたり、

好きなドラマの話をしてくれる。

もしかして　自分はこの人に

恋をしてるのかな？っても思うけど、

恋をしてるのはその人のくれる建築の話にね。

私の性格的に

恋って思ったら何もできなくなってしまう。

だから　今は

じぶんをもっと好きになって

自分の知らない自分を知りたい。

まずは自分に恋をしたい。

建築や庭や家具　

やっぱり好きだよ。

もっと知りたい。

頭は穴のあいたバケツみたいに

今日漢字を覚えても何もしなかったら

明後日には忘れてしまう

心のもやもやは埃みたいに

ほっとけばほっとくほど積もってく。

それをフーッて吹き飛ばしてばら撒いちゃうみたいに

家族や何かに吐き出さなくちゃ

やってられないんだって　思った。

人に自分の気持ちを話すのはバカらしいとまで

思ってしまってた。

あと、4日で私は18になる

そしたらだんだん嬉しさよりも

大人になって社会人になったら。。。

責任とかしっかりしなくちゃとか

恐くなってきてた。

抑えなきゃいけないって思い始めてた、

でも14日になったからって

何が変わるわけでも無いんだよなって思ったら。

社会人になったときにそれは学べばいいやって思えてきた。

今は

吐き出すためにブログ再開した。

人はだれでも一人だろけど

一人ではできないことのほうがたくさんありそうだ。

吐き出した。　長くなった